Asociación Centro Cristiano de Heredia
Derechos Reservados © 2012
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Testimonios Red Junior
Mi testimonio empieza desde mis 8 años, donde descubrí que mis papas no eran felices que peleaban demasiado, mi mama le gustaba tomar mucho y andar en bares y serle infiel a mi papa, mi papa por amor soporto todo eso esperando que mi hermano y yo tuviéramos la edad y la mente abierta para escoger con quien nos íbamos cuando se divorciaran… no hay nada más feo que un divorcio pero yo fui tan feliz cuando mi papa tomo esa decisión, mientras cumplía mis 10 años viví muchas cosas, tengo una hermana especial con parálisis cerebral y desde que nació siempre quise protegerla no quería que ella pasara las cosas que yo pase… mi mama nos dejaba cuidando con sus amantes y ellos hacían conmigo y con mi hermana lo que querían pero yo siempre escogí que abusaran de mi nada mas mientras ami hermana no le hicieran nada, mas de una vez intente decírselo a ella y lo que hacía era pegarme tanto que el siguiente día no podía ir a la escuela para que mi maestra no me preguntara que eran todos los moretones que tenia, temerosa nunca más intente decírselo a nadie, la vi teniendo relaciones sexuales muchas veces, vi como le pegaban y yo siempre pensé no quiero que mi vida sea así, mi papa siempre fue mi héroe él nunca se dio cuenta de estas cosas pero cuando el llegaba con solo un abrazo me hacía sentir tan segura, tan limpia, tan linda, tan segura, tan importante que nunca cambiaria esos segundos con el… Alos 9 años me fuimos a vivir solos mi papa, mi hermano y yo, ahí es donde tuve que aprender a lavar, a cocinar y a vivir sola con mi hermano porque mi papa trabajaba y solo llegaba los fines de semana, lloraba todas las noches porque me daba miedo la oscuridad, pero era tan feliz que mi mama no estaba es increíble pero por su culpa me pasaron tantas cosas y yo nunca entendí porque siendo mi mama nunca me quiso amaba mas a sus hombres que a sus hijos… mi hermano nose como hubiera sido mi niñez si el no hubiera estado ahí ami lado creo que el me enseño a ser fuerte, el amanecía conmigo en los montes para que mi mama no nos encontrara… talvez todo esto te paresca mentira pero noooo esa fue mi vida, a los 10 años mi papa decidió casarse con una mujer cristiana, ahí empezó a ser un poco mas linda mi vida, tenia una familia, ella me contaba cuentos y yo ya estaba grande tenia 10, pero era tan chiva me sentía tan amada. me meti en la iglesia fui a mi encuentro, y empese a conocer de Dios ahí crei que ya toda mi vida era perfecta, pero no fue asi tenia tan baja autoestima, empecé a intentar ser importante para los hombres, sobre salir , llamar la atención y sin darme cuenta todo eso eran cadenas y herencias de mi mama, sin hablarles del abandono, la prostitución, la brujería, el maltrato todo eso me había heredado ella, una señora de la iglesia me llamo y me puso una cita y me dijo que yo tenia que cortar con esas cadenas me costo mucho mi voz no salía pero el amor de Dios es tan grande el me ama tanto que lo pude hacer y adivinen que… 5 dias después se suicido mi mama, fue tan duro no lo podía creer, no les puedo explicar el dolor tan grande que es, el dia de su funeral grite y grite y grite llore y llore y nada sanaba mi dolor, no fue un funeral normal, había algo de brujería ahí fue tan insoportable que me sacaron desmayada del cementerio hasta el dia de hoy nose donde fue enterrada ni tampoco quiero saberlo… Y pase de ser hermana a ser mama y no cualquier mama, se acabo mi libertad yo no podía salir si no tenia a alguien que me cuidara a mi hermana, fue demasiada presión y me tome como 150 pastillas y medicina liquida pero no me funciono me hicieron una lavativa una sonda por la nariz para lavarme el estomago, y luego al siquiátrico 3 meses, pero mi papa no me dejo ahí gracias a Dios yo no estaba loca pero si me dejaban ahí si hiba a terminar asi, el otro dia me desperté con muchas ganas de vivir, y de buscar de Dios pero cuando el me tenia en sus brazos yo insistia en salir corriendo en busca del mundo de los hombres… fracasada en los estudios en fiestas, borracha hasta termine un dia en una perrera porque me encontraron con marihuana mi papa muy cansado de mis tonteras desidio sacarme del cole, y darme una ultima oportunidad en un nocturno, regrese otra vez a Dios conoci de su amor estuve tranquila y feliz hasta que me enamore y otra vez decidi dejar a Dios y irme, me fui de mi casa por amor a el, el era mundano, tomaba, decía malas palabras no era lo que Dios quería para mi, pero yo de caprichosa lo quería a el, regrese de donde Dios me saco, regrese al lugar donde viví de pequeña a encontrarme con todo mi pasado, a ver las caras todos los días de los hombres que abusaron de mi pero ahí los pude perdonar, y como se que si lo hice porque ahora recuerdo sin dolor, eso me hizo una mujer fuerte, cai en relaciones sexuales con mi novio, era el vivo espejo de mi mama y Dios que es tan chiva me dio me dio otra oportunidad de amor sincero de llenar mi corazón de conquistarme, regrese ala iglesia pero con mi novio y Dios supo enamorarnos alos dos nunca mas quise llamar la atención de un hombre solo la de mi novio, después el se convirtió y ahora esta super metido en las cosas de Dios, el ama ami hermana la que tiene paralicis cerebral con todo su corazón, y eso me hace fuerte porque se que ella es mi responsabilidad y la amo y si me canso aveses pero Dios me da esas fuerzas para seguir… Ahora con mi testimonio ayudo a muchas muchachas, tengo a Dios, tengo una familia, tengo un novio maravilloso que ama a Dios, tengo una celula y Dios todos los días se encarga de conquistarme…. Ahora tengo 21 años y mi corazón esta completamente disponible a lo que Dios quiera con mi vida =)
Fecha de Publicación: 27 noviembre 2011
Edad:
21
Edad:
21
mmm veamos!... llegue a la iglesia cuando tenia 12 años de edad PERO!!! Aun con 12 años mi vida era un basurero, si!.. un gran basurero. Les contare!...a mis 3 o 2 años (no recuerdo bien) descubrieron q tenia una "x" enfermedad, así q mejor dicho viví 2 años de mi infancia en un hospital, fui operado 7 veces, perdí la voz durante 5-6 meses.. pero todo salio genial! aunque esa experiencia iba a afectar mi vida emocionalmente!(cuando creciera)...luego de las operaciones me dejaron un aparato (exterior), debía tenerlo por un tiempo (era la etapa final)...a mis 5 años (tiempo de entrar al kinder)fue difícil poder ingresar ya q todos decían "..AAAH! NO! ESE CHICO NO.. NO NO NO NO!.." decía el director de la escuela.. (Eso x mi aparato) pero logre entrar ... lo q no sabia era q cuando entrara a la escuela iba a ser la burla de todos.. SI! ahí estaba yo, el niño extraño con esa cosa bajo su boca.... así pase toda mi infancia siendo rechazado solo x las marcas del pasado!. Las risas de otros!, los comentarios inocentes de pequeños chicos de escuela! Retumbaban en mi mente día tras día ... pero esperen no solo eso paso .. mis padres no eran cristianos, no eran muy atentos! Y entonces fui abusado a mis 7 u 8 años x ahí!..mi mente estaba confundida y mi corazón mucho mas…(tengo 3 hermanos y yo soy el # 2 jaja)… MI PADRE! Un alcohólico, un machista, un hombre 100% violento!! … mi madre dañada x los constantes ataques de aquel q era mi padre! .. mi mente aun recuerda como era todo! Recuerdo una vez! Q GRACIAS A DIOS llegamos a tiempo … mi padre nos dijo q saliéramos a comer pero solo nosotros los hijos, acompañados x la niñera! Claro era el momento perfecto,…. Mi madre entro a la casa.. mi padre ebrio, solo sentía una cosa! Deseos de matarla ..claro! Sin nadie en casa seria sencillo .. llegamos a tiempo xq sino entonces no tuviera madre hoy …(y así muchas historias mas)..YO amaba a mi padre como ninguno! WAAOO! Quería ser como el .. y lo logre (lastimosamente) yo era el reflejo de mi padre ..ERICK: violento, machista, frío! Tenia solo 10 años y ya fumaba! Y mi deseo: tener un arma Y poder matar a alguien!..Yo había logrado lo q quería…. pero nunk pensé en la otra cara de la moneda .. cierta parte de mi madre odiaba a mi papa!.. y yo era el reflejo de mi padre!.. MI MADRE (quizá sin querer) me daño mucho!! Tengo un hermano (mayor).. el era al q todos amaban ..todos en mi casa y aun fuera decían: “… El es un niño ejemplar, bueno, quedito, amoroso… “ mi madre lo amaba a el y lo defendía con todo… YO DESEABA Q ALGUIEN ME AMARA ASI! Pero de mi madre muy pocas veces recibí eso! …Frases cm: erick ud no va a ser nada mas q un machista! Pobre de su esposa! Inútil!!..Si pudiera volver atrás no te hubiera tenido!!.. mire a su hermano x eso lo prefiero a el!!..ESO PARTIA Y ENFRIABA MI corazón cada vez mas … pero no solo era en mi casa … quizá en alguna fiesta o reunión familiar el centro era el!! Yo simplemente era EL RELLENO DE ESTA PELICULA! …. Mi corazón se enfrío y entonces empecé a odiar a mi hermano con toda mi alma! Mi mama! Ya no era mi mama era el enemigo! Para mi solo existía una opción y era odiar a todos, para mi no existían los sueños!.. en mi juego no se valía sonreír!... si necesitabas a la persona mas desgraciada! AHÍ ESTABA YO, LEVANTANDO MI MANO…y a todos diciendo el es la mejor opción!.....Solo 12 años y yo ERA el rechazado en casa, escuela y a donde fuera!.. era el abusado!... era el fracasado! Era el raro q nunk iba a poder soñar.. problemas graves en TODAS MIS AREAS!..EL ORGULLO ME CONSUMIO! Mas aun .. dentro de mi un pequeño niño! Q gritaba pidiendo ayuda!
Después de 8 meses de invitaciones de FRAN! A la igle… yo fui! No tenia ganas de ir solo quería quitármelo de encima…. Pero algo paso esa noche! Mi corazón había encontrado con q llenar aquel inmenso vacío q todas aquellas cosas habían dejado… ya no existía mas para mi… necesitaba tanto a Dios q ese dia (sueño de morir 2006)… me mandaron a traer piedras bajo el agua! Yo mojado y oliendo feísimo! Y no me fui! Algo dentro de mi deseaba quedarse ahí! …..fui a encuentro en abril del 2007 (SIN PALABRAS) AHORA PODIA SOÑAR ¡ era sencillo reír! Empecé a vivir!!.. Dios me esta enseñando a amar!!..no entendía el xq de su perdón hacia mi! No me interesaba entenderlo… solo quería tenerlo! … Dios x SU GRACIA!! Me ha traído hasta aquí… he pasado cosas no muy bonitas PERO EL ESTA AQUÍ! AUN CUANDO FALLE HASTA 1000 VECES EL SEGUIRA AQUÍ! EL HAC Q MI CORAZON SE ACELERE ¡! Q mis ojos brillen a la expectativa de algo nuevo de parte de el!!! Mi corazón!! Es un misterio q aun estoy resolviendo y estoy en el proceso y seguiré así hasta q muera! .. en mi mente y mi corazón solo hay una cosa avanzar!!.. EN MI NO EXISTE “renuncio”… EL HA DADO UN SENTIDO A MI VIDA! EL ME HA CAMBIADO!.. Y NO ME DETENDRE HASTA LLEGAR A HACER LAS COSAS PARA LAS Q NACI!!... DIOS GRACIAS X HABER PASADO TODO ESO!.... XQ HOY ENTIENDO!
…… ¡Q LAS HERIDAS DE MI PASADO…
SON LAS ARMAS PARA MI FUTURO!...
Fecha de Publicación: 21 octubre 2011
Edad:
17
Edad:
17
Mucho puedo decir de lo que Dios ha hecho en mi vida como para resumirlo a unos párrafos pero espero poder testificar de la mejor manera de lo que Dios ha hecho en mí. Yo escuché por primera vez de Dios cuando tenía 6 años y mi tía me hablaba del amor de Dios y me invitaba a conocerlo, y una vez un día yo sentado en su casa hice con ella la oración recibiendo a Dios en mi corazón y ese día ella declaró sobre mi vida diciendo que yo iba a ser lámpara en mi familia y alguien de Dios.Si, quizá ya usted pensó algo así como “ pero usted era un niño!” y si! Lo era! Y precisamente desde ese día creí en un Dios así como cree un niño sin dudar y vivía siempre “creyéndome” un cristiano. Empecé a ir con mi Papa a una iglesia en Tibás y luego a otra en Moravia y ahí estaba en la escuela dominical y yendo todos los domingos a cultos. Pero no fue hasta mis 14 años que realmente tuve un encuentro con Dios.
En octavo del cole tenía un compañero que se decía ser “cristiano” igual que yo, pero lo último que reflejaba era eso (igual que yo). Y realmente me caía mal. El empezó a invitarme a una red en Heredia y no sé qué, y yo siempre le decía que sí que algún día yo iba pero la verdad no quería por vergüenza y porque de fijo iba a requerir compromiso, e iba que tener que seguir yendo. El empezó a hablarme después de cada fin de semana de lo que el pastor hablaba y todo eso y me invitaba a la iglesia. En fin y para no cansarlos con el cuento, un día este compañero llegó, me llamó a la parte de atrás del aula y empezó a llorar (lo que me dio demasiada vergüenza ya que estábamos en clases) y empezó a contarme lo que le había pasado en el encuentro y me pedía que fuera con él a la igle. Entonces acepté y fui, y ahí seguí yendo siempre pensando en lo que él tenía y yo no, pensando en lo que él había conocido y de lo que hablaba con tanta pasión y yo no conocía. Venía el encuentro en unos meses y empecé a clamar a Dios, y a disponerme en gran manera para conocerle y para que el me mostrara quién era él.
Cuando fui a ese encuentro en el 2006 realmente conocí y fui cautivado por el amor de Dios. No puedo por más que intente resumir lo que Dios depositó en mi vida y cuanto él me permitió conocerle y acercarme a él. El poder perdonar el sentirme perdonado, el conocer su presencia fue algo tan sobrenatural. Y conocer a ese Padre que tengo en los cielos.
Durante parte de mi vida antes y aún después de que fui a encuentro intenté de muchas formas llenar mi vida con cosas que no eran del agrado de Dios. Me refugié muchas veces en el pecado aun cuando ya había visto la mano de Dios actuar en mi vida, aun cuando conocía versículos bíblicos y hasta incluso cuando ya enseñaba a otros acerca de la libertad y del amor de Dios y de sus maravillas aun así caía en pecados, y lo más difícil de esto era el creer que para salir de mis pecados lo podía hacer solo. Lo cual es una mentira. Intentaba salir de mis pecados siempre a mi modo, ocultándolos, haciéndome el fuerte, intentando dar una impresión ante los hombres de ser un gran cristiano, y jugando con las cosas que Dios me había confiado. Me empezaba a creer indispensable en el plan de Dios, sin darme cuenta. Y ahí estaba yo, intentando ser perfecto a mi modo, lo cual obviamente no agradaba a Dios. Me había convertido en un cristiano con conocimiento, responsabilidades delante de Dios, pero un cristiano que no vivía una libertad completa, ya que cada inseguridad, miedo, complejos entre otros los desahogaba en el pecado y no en Dios.
Y obvio el pecado gusta, y me hacía sentir siempre por un momento. Y cada vez que pasaba lo que sentía era remordimiento y no un arrepentimiento verdadero, lo que me llevaba a ocultar cosas, y simplemente decir “borrón y cuenta nueva… sigamos”…. Y las cosas con Dios no son así!!! No se trata de equivocarse y simplemente intentar tapar lo que pasó y seguir caminando, no no no!!
Muchas veces no confesaba mi pecado, porque? Por miedo a mi posición, al que dirán las otras personas, al que van a pensar de mí. Aun no sé quién me llegué a creer muchas veces. Como si se tratara de mí, de mi gloria. Como si las cosas de Dios fueran cualquier cosa, un juego.
Muchas veces no confesaba las cosas a mi autoridad espiritual (al pastor) lo que estaba pasando en mi vida o lo hacía tarde y a medias por temor a que él se enojara, a que él pensara mal de mí, temor a la disciplina, vergüenza entre otras. Y llegaban mentiras a mi vida diciéndome “no tiene que decir nada, solo siga, nadie se va a dar cuenta.” Y lo peor era que me las creía. En fin, Dios permitió que yo entrara en un proceso muy extraño… empecé a ver mi vida como frente a un espejo, me empecé a ver mis defectos, los que ya conocía y otros que ni sabía que tenía. Ya no sentía su presencia, solo tristeza, culpa, inseguridad, un vacío terrible, y pasaron meses y me seguía sintiendo igual. Hasta que llegó una semana que después de aproximadamente 4 o 5 meses no podía dormir, acusado por cada una de las cosas que había hecho mal, venían recuerdos a mí de pecados viejos y me hicieron sentir una culpa que nunca había sentido. No pude dormir en paz y mi mente no descanso durante más de 1 semana. Era mucha opresión en mis pensamientos y ahí fue donde saqué mi biblia y le dije a Dios una oración donde le dije “ Dios sea lo que sea la solución, hágase tu voluntad. Acepto que las cosas se hagan a tu modo.” e inmediatamente Dios me llevó directamente a hebreos capítulo 12. Donde Pablo nos motiva a despojarnos de todo peso del pecado y es un capítulo donde nos habla de la disciplina del señor y de la importancia de la confesión y de la disciplina de parte de Dios.
Ya durante los días que recordaba mis pecados había pensado confesar ciertas cosas y tapar otras, pero cuando Dios me llevó a esa palabra yo quise realmente caminar en libertad, y ahí fue donde tuve que batallar contra la vergüenza, el temor al qué dirán y todas esas cosas que el enemigo pone en nuestras mentes con tal de que nosotros no honremos a Dios. Pero decidí no creerlas y aunque me costó en gran manera confesé delante de Dios todo, y decidí darle el control absoluto de mi vida a él. De ahí fue donde después de ese gran desierto donde el enemigo me oprimió y donde Dios permitió que yo viviera eso, yo decidí confesar delante de Dios y con mi autoridad espiritual (pastor) lo que había pasado en esos tiempos atrás. Porqué con el Pastor?? Porque siempre en un proceso es importante confesar y llevar el proceso con alguien. Y de esa manera honrar a Dios.
Fue simplemente genial reencontrarme con Dios de esa manera. Con su gracia y misericordia de nuevo simplemente pidiéndome el corazón y nada más… simplemente preguntándome como a Pedro en la biblia “ me amas?” y haciéndome ver, que él de mí no espera perfección, él solo quiere que le ame, y que le dé el control de mi vida. Hoy tengo defectos, temores, complejos, preocupaciones, PERO viviendo un día a le vez, como dice la palabra de Dios, dejo mi vida en sus manos para que él haga como él quiera. Y simplemente me dejo amar y abrazar por su inmensa GRACIA.
Realmente reconozco que mi vida sin él simplemente no es vida. No hay nada fuera de él que me haga sentir como él lo hace. No soy absolutamente nadie sin él. Él es mi pasión, mi primer amor el dueño de mi corazón. Él que siempre ha estado allí llamándome a estar con él. A seguir adelante y a ser valiente. Recuerden esto, nunca seremos lo suficientemente “buenos” para acercarnos a él, ni lo suficientemente “malos” como para no poder acercarnos a él. Lo que nos permite acercarnos a él es la muerte y resurrección de Jesucristo por nosotros en la cruz del calvario. Es por su misericordia y por su gran amor. INEXPLICABLE AMOR.
Fecha de Publicación: 19 octubre 2011
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19
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